自信- 与追逐梦想理想的勇气

我有个朋友，最近为了她的理想而努力，却有许多自己质疑自己的声音常常困扰着她。我们朋友之间都一直对她自己否定自己的行为很不解。因为我们看到的她，是绝对行的,她就是对自己不太自信。然后她们就说，我是我们当中最自信的。我心虚的回应，我也有自己的不自信，也许只是乐天派一些，也许是少根筋一些罢了。她们对我的说辞，一笑置之，只觉得我是谦虚而已。可是这是真的。

记得小时候，我总自己暗自和姐姐比。小时候，每个星期日我们俩姐妹会轮流到山东药行值班。每当店里打工的阿姨们在后面窃窃私语时，我都会臆想她们是在拿我和姐姐比，在评论我们俩谁比较勤劳，比较会跟路过的阿姨们攀谈和卖红枣，还是谁比较会把货物摆的更好看些等等。或者阿嬷带我们去剪头发时，我也会想，剪头发的阿姨是不是在比较我们姐妹谁比较乖，谁头发比较好剪。诸如此类，无聊的比较像是心魔一样地常常在我脑里上演。也许因为这些比较真的很无聊，除了鞭策自己时时刻刻都要表演得像个乖宝宝之外，从小少根筋的我还是过的非常无忧无虑，开开心心地。真真的打击是许在小六会考后。

姐姐的小六会考考得非常好，好到是全校女状元的那种好。我为她感到非常骄傲。比她小一岁的我自然也会向她看齐。可是脑里那爱做戏的恶魔还是时不时跑出来讥讽我几句。其实我那时也很莫名地觉得我也可以考的很好。乐天派的个性也让我对于读书，总是抱着得过且过，顺其自然的态度。虽然觉得自己可以考得好，却没有什么实际的行动实现这个想法。所以非常意外地（其实是理所当然地），以一分之差与我理想的中学失之交臂。考不上的我有点失望，但很快地安慰自己没关系，在普通中学我也能在中四会考考好的，嗯…只要多努力一点。可是我的父亲却看不下去，托着关系在开学前把我转了学校。我当时对他这种走后门的行为是感到不耻，也在一开始觉得自卑-觉得自己不配在那所学校上课，同学的成绩都比我好，都是正儿八经的凭实力考进来，而我只是个走后门的。好一阵子我都不敢站直腰板交朋友。可是这也让我更下定决心要把成绩搞好，像小时候逼着自己要当个乖宝宝那双无形的手，现在每天都摁在我头上要证明自己配得上和班上的同学一起上课。当然也包括那个无聊的爱和姐姐攀比的恶魔，也一直在“督促”我中四会考再也不能考得比姐姐差了。

虽然上学之前豪言壮志，其实我中一一整年都过得浑浑噩噩。小学只读普通华文的我，突然变成读高级华文- 我第一次在我自我感觉良好的华文课拿到人生中第一个60分的作文，而且还得到了华文老师非常恶劣的评语。小学学业一向还可以的，突然在多项科目都拿到我从来没有拿到过的分数。可幸的是，我认识了一帮非常棒，非常优秀的朋友。有华文超级棒的，介绍我读很多好故事书，教我怎么写好作文的好朋友。也有数学，科学超级棒的朋友让我见识到什么是兴趣爱好可以超越一切，知识的海洋是如此旷广无限，还有什么叫”think out of the box”的创意。还有方方面面，学业，课外活动，领导能力样样优秀的学姐，让我见识怎么以理服人，怎么和老师沟通又能说服同学把难事都办好。还有才华横溢的朋友们，有不止会自弹自唱，还会自己为我们的华乐乐队编曲在学校表演活动表演的朋友，还有下会下棋，上会认天上所有星星的天才学长。我的中学生涯，因为他们过得肆意潇洒，多彩多姿。因为他们，我没有空自我怀疑，也没有理由自怨自艾。是他们给了我追逐理想去努力的勇气。和他们在一起，让我觉得天空没有极限。

另一方面，在我成长的岁月里，我的父母在大部分时间缺席下，也给了我绝对的自由。那时他们也在为他们的梦想努力。我几乎每天都看不到他们的，我睡着时，他们的店还没关，他们就也还没下班；我上学时他们还没醒。周末他们也是工作的。可以说他们在我的学生时代是缺席的。这很大程度成就了我独立，自由的个性。也让我在成长中可以自我摸索，自我感知世界，在我那肆意的青春岁月中可以无所顾忌地慢慢形成我略显“自信”的自己。

后来我也随着自己慢慢成熟，开始可以接受不完美的自己，开始可以理解有得必有失的道理，和自己慢慢和解。在写着这篇文章的时候，我突然领悟到我的不自信，很多时候都是源自于觉得自己不配。所以我要时时刻刻提醒自己，千万不要让我孩子有不配感，让他们觉得一切且可能，天空无极限。虽然很难，但我努力💪

我的阿嬷

 不知道为什么，有可能是我老了，也看到父母也老了，我最近一直想起我的阿嬷。

我是阿嬷带大的小孩。我印象中的阿嬷，在我有记忆的时候，就已经是老人了。可是其实她那时才不过50初岁而已。即使是老人，我也一直觉得她是位漂亮的老太太。她总是穿着她那个年代的妇人都会穿的，用轻薄舒服的布料的套装，衣服的上下身都是同样花色。每一件都是每年临近新年的时候，她精心挑选的。花色虽然复杂且别致，颜色都是以雅致的蓝，青，灰为主，也有喜庆时候会穿的比较鲜艳的偏蓝的紫色。她不喜长发，所以都是留着定期去电地像贵妇一样的卷短发。她的脸虽已不满皱纹，可是五官是深邃，有高鼻梁，慈眉善目的大眼睛，还有总是似是微笑的薄唇。她也很高，我记得我小时候就是以阿嬷为目标地长高的。我们家里并不富裕，我的童年都是一家老小8个人挤在小小的3方式祖屋长大的。可是如果跟我说，阿嬷是古时候富贵人家的小姐，我都会信。

身为阿嬷带大的小孩，我是幸福地长大的。她对我和姐姐极好。我至今都是非常怀念她煮的大菜饭，她新年会做的黄梨饼，端午节会做的粽子，甚至平常的肉丸汤，也会常常怀念她会买给我们的小点心，比如糕点啊，软糖啊。。。（是的，我是个吃货）我也会想念和她一起看电视的下午时光，安逸，自由，温暖。

阿嬷除了在家照顾我们，煮好吃的东西给我们，她也有很多朋友。我对阿嬷的交际能力非常敬佩。她可以和楼下的其他阿嬷们，每个人用不同语言，方言侃侃聊天。邻居的阿姨们也都很喜欢和她交往。我也没有看过或听说她有与睡交恶。遇到谁家有困难，她能所能及的话都会帮忙，送菜送报纸过去啊，还是煮多点东西拿去给住在附近的朋友。听说阿嬷火化后，有许多的舍利子。大人们都说她是个大善人，所以才会有那么许多的舍利子。那时，我努力地回想阿嬷有做什么惊天动地的大善举，想到的都是她路过巴士站旁卖纸巾的老婆婆，会让我们拿着她的零钱去跟老婆婆买，或者是路上有人来募捐时，她都会来者不拒。在地铁或巴士上，有人让位给她，她都会和善地和他们道谢。她也许不是什么大慈善家，可是她的善举都是从生活上的点点滴滴，无数小小的向陌生人和周围的人发出的善意。

长大后和小时候就认识的朋友聊起，我很惊讶地发现，我朋友对阿嬷的印象，都是慈祥和蔼的老太太。他们到我家玩的时候，阿嬷总是和蔼可亲，慷慨地让他们多吃多喝，说话也是轻声细语地，脸上也总是微笑开心，让人很容易亲近，也像是很好相处的老人家。这和我印象中的她有点出入。我记忆中的她，是不开心的。她总是会在我和姐姐面前，埋怨妈妈的各种不足，也会批评帮佣煮的饭有多不好吃。我的印象是，她是个很难伺候的，怎么做她都会不满意的。即使她一直都是我敬爱的亲爱的阿嬷，我在她身边也会小心翼翼，生怕会触碰她的逆鳞惹她不快。

后来长大了，我才渐渐能体会，为什么长得漂亮，打扮精致，和善和蔼的阿嬷，怎么会常常不开心。也许是住在同个屋檐下无可避免的婆媳紧张关系，加上儿子无作为的袖手旁观，还有她随着年纪渐长，对自己在家庭里的贡献没有自信的反抗。如果重来一次，如果小时候的我有现在做人的智慧，也许我可以给予阿嬷更多的爱和关心。她就可以不管在外，或在家，都能随心地做她自己，那个善良充满爱心的她。

It's Okay to be Not Okay

我最讨厌别人跟我说“It's fine". 我从小就不是一个喜欢随便将就的人，常常会固执到底，在父母眼中应该是个让人头疼不听话的小孩吧。

上个星期对别家小孩来说是学校假期，对我们来说是比赛期。一周比赛后，周六回家吃饭时，在饭桌上，妈妈苦口婆心地和婉玲说，“你要学会自己去比赛，训练。以前你们阿姨中学打英式女篮时，都是自己去训练，自己去比赛，我们都不知道也不用带的。” 她的阿姨，我的姐姐这周六刚好和姐夫和小孩们去度假没有来。我知道妈妈是好心，想要鼓励婉玲更自立些，可是我却被莫名地“点燃”，“戳中”： “姐姐几时有打比赛？她有参加学校比赛？我怎么一点印象都没有！”我质问。是啊，我们家就是这样，看似亲密无间，却一直都那么疏离，连姐姐中学时参加什么课外活动我也不知道。弟弟和妈妈就唱双簧似地互相作证，而我仍坚持不信。然后我就看着向岭偷笑地看我们一家的笑话，这场闹剧在我说我会去问姐姐后结束。

其实不止妈妈说婉玲应该要自己去训练，不应该那么依赖我接送，我的朋友也那么说，我自己也那么讲。只是妈妈的说法很让我不爽。英式女篮打比赛，也不需要扛着装着2-3粒12-14磅的球的又大又重的保龄球包，有什么可比性？还有凭什么妈妈在我们成长岁月中的缺席中，仅仅只记得姐姐有参加英式女篮球比赛和训练，而不记得我自己是怎么扛着我又大又重的中阮去训练，去表演（而且不止是在中学时期，一直到大学都是！）？而且她这些还是对我的女儿说的，像是值得她骄傲的只有姐姐而已，自立独立的只有姐姐而已。我呢？

回家后，我不屈不挠地追问在度假的大姐。果然她真的在中一，中二时有参加过学校的英式女篮球（妈妈对她的关注是真的，而且她常常和年纪较小的弟弟提起，所以弟弟也知道，就只有我没良心地什么都不记得），可是后来就退出了。除了这个，她中学时还参加书法学会。书法这个我倒是有印象，毕竟姐姐当时参加许多书法比赛有得到冠军的。果然是要成绩好才能被人记住。

得到答案后，我仍觉得十分烦躁，一整夜都睡不安稳。隔天一早就起来游泳。当我在泳池里奋力游时，想到这件事，眼泪就不自主地刷刷往下流。我想要随着我努力向前游的速度，让泳池里的水带走我不争气的泪水。不一会儿，我就发现不管我游得多快，泳池里的水都带不走我的泪水，它们只会积累在我的泳镜里。 这时我想起最近在重看的韩剧“It's okay to be not okay" 里的一段故事中说的：“痛苦难受的记忆，深感后悔的记忆，伤害他人与被人伤害的记忆，被抛弃的记忆，唯有将这些记忆埋藏在内心深处过活的人才能变得更坚强，更热情，更有韧性。”

故事里的角色都是一些心里有缺陷的人，其中男主角的哥哥是智力有缺陷，有自闭症的大人。从小妈妈就教导身为弟弟的他，要帮忙照顾哥哥，保护哥哥，甚至还说妈妈就是为了让你照顾哥哥才把你生下的。所以他会质问，难道对父母来说，小孩一定要有用吗？可是还是兢兢业业地在母亲去世后（他那时都还只是小孩），一直都照顾着哥哥，把照顾哥哥当成他人生最重要的事。他一直要逃离让他和哥哥不开心的回忆，可是怎么也不开心幸福。

成长中所受的伤痛，总是最伤人的。以为自己把它深深地藏进心里深处，再把自己多年累积的面具勤勤恳恳地带着，就能骗过所有人“I am fine"。可是每当我们最亲近的人，轻轻地，无意地在我们的心里扎下一刀，这个伤口就会马上发脓爆发。于是我努力地又游多几圈，直到太阳升起。无情的阳光刺进我双眼，蒸发我眼中的泪。我安慰自己：“It's okay，I am fine." 然后结束我早上的运动，回家继续努力当个好妈妈。

我的小孩竟然陪我一起看完40集的中文戏！

“没有了？”和小孩们一起看完最后一集的《斗罗大陆》，随着小舞的泪落入沙中长出一颗小苗然后熟悉的片尾曲响起时，大女儿不禁失望地感叹。

这是我第一次和女儿们一起从头到尾完完整整地追完40集的剧，而且还是中文连续剧！这对于从小浸濡在英语大环境下的这两个小孩来说，是个大举。我很开心终于有一个充满热血，三观很正，又有可以吸引小孩的玄幻的中文戏，让小孩们愿意和我一起看。这两个月我们跟着可以化身成为兔子、老虎等，可爱又有法力的史莱克七怪，一路成长克服困难。一个星期看两三集，晚上偶尔读着小说陪她们入睡，这两个月应该会成为她们很珍贵的童年回忆吧？

我从小是个电视迷，最快乐的时光就是下午放学后和奶奶一起看电视了，这也是我回忆起奶奶时最温馨的时光。听中文，说中文，看中文书对于我来说是那么地自然。但随着时代变迁，尽管我也尽力地让孩子们接触华文华语，但他们说的，爱看的，终究是英语的是卡通片，书籍。

当《斗罗大陆》剧集还未播出时，小朋友看我总是捧着《斗罗大陆》的电子书，废寝忘食地看着，就好奇地问我在读什么。我就会声会影地叙述斗罗大陆世界里的奇幻世界。有双武魂的唐三，能够用别人认为最没有用的蓝银草成为最强控制师。蓝银草不止可以困住敌人，还可以帮队友脱离困境。还有小舞，是最可爱的兔子，可是却能够用威力最强的八段摔，重重地把坏人摔出场外。她们也很爱，原本被其他小朋友取笑，可是私下比谁都努力奋斗的食物系魂师的奥斯卡。故事以轻松、好笑的方式展示个个不一样，不完美的年轻人，聚在一起后，学会团队精神，学会克服自己的缺点，然后一起成长，一起战胜敌人。这也深深地吸引了这两不爱中文的小孩。当我向她们宣布《斗罗大陆》影视版将要播出时，她们也和我一样兴奋不已。

我很庆幸，《斗罗大陆》影视版没有让我们失望。虽然影视版有稍稍改编了一些小说情节，但小说中的热血和奇幻还是淋漓尽致地被具象化，被展示出来。好几次，我们都看得停不下来。当唐三遇到强大的魂兽，陷入困境，我们的心也像是被揪住，提起，完全无法放松下来。当七怪一起合力，打败实力看起来比他们还强的队伍，赢得比赛后，我们也仿佛置身于比赛场外为他们高声欢呼、庆祝。这部剧，虽然不是完美没有近几年大陆剧常有的粗制滥造，没有过于煽情的感情戏。只有少年该有的热血和努力，也有玄幻剧该有的悬疑和奇幻。我也好像回到童年时看《神雕侠侣》时的那种热情。

在这追剧的两个月里，看这部剧成为她们快点做完功课的动力。有时有时间时我们会一次看两三集。没有时间时或下一集还没播出时即使那一集结束在故事最高潮，我们也只能看一集。她们也常常在看完一集后，意犹未尽地重复地听着和故事一样热血的片头曲，和主创人们一起高歌。有时候晚上，我会读我在读小说中，电视剧没有拍到的一些后面章节的故事。虽然有些词语她们还是听不懂，她们也常常幻想着那些新奇的魂兽如大战海魂兽啊，和后面唐三挑战海神考验入睡。的有些事，有些道理，有些文化，也只能这样潜移默化地，慢慢无形地从小影响着我们吧？

《斗罗大陆》影视版第一季就这样结束了。我也读完了《斗罗大陆》的小说。我又如追其他剧后一样，内心好像空了一样。时不时，女儿也会问为什么电视剧没有继续小说后面的故事。但还是要和斗罗世界说再见了。希望还会有更多像这部剧一样精彩的戏在未来播出，也还可以继续和小朋友们一起看又好看又正能量的中文戏。

About being a mum with girls doing competitive sports

Just want to pen down some thoughts about my journey so far, trying my very best to be a mum with kids doing sports competitively.

I went with WL to her bowling competition for the first time last year December to the "23rd Storm U22 International Junior All-stars" in KL.

It was a mind-blowing and life-changing experience for me. We went there with a holiday mood, thinking we could use this as an opportunity to relax and celebrate post-psle. Little did we know the 3-day competition would be so physically and mentally draining. We thought, she only need to play 3 MQs per day, but 1MQ is 3 games, so it's 9 games per day, and this will take the entire day and sometimes we have to skip meal, or just have finger food beside the lane. By the 2nd day, she was already so physically drained, and her hands can't do anything as the thumb and finger tips are covered with painful blisters. Having almost zero knowledge about the sport, we had to search up google and youtube to find ways to help her with her blisters late at night after her games, the most heart-wrenching part is to see her pressed on with her injuries and continue to bowl on the last day. We were both pleasantly surprised that she didn't cry or give up, and even managed to play one of her best results in the last day (given that she's usually such a baby when it comes to pain and difficulties)

This was my first experience to see how it is like to be in competitive sports. And seeing how other parents support their kids, made me realised how ignorant and handicapped I was. As an extreme introvert, I didn't know any other parents whose kids are in bowling, I also didn't made any effort to know the coach well enough to be able to ask for help when we needed. Now I know, parents support group is so important, as most parents are so friendly and helpful to share their experience and knowledge about the sport. Talking to some of the parents made me realise how little I know about the sport, how much we could do to help our kids become better in the sports they like. Knowing the coach personally, and even better know more than one coach in a big event will help so much, when emergency like injury or accident happens. So I secretly made a promise to myself, I would force myself to be out of my comfort circle to know more parents and also build a good relationship with the coaches. 

Just a few days after coming back from the KL bowling event, YL started her competitive swimming class. We signed up without much expectations, we just wanted to start her training to see how far she can go, and how fast she can swim. WL trained for half a year without seeing much results, we assumed training takes time. With my new-gained experience in the bowling competition, I thought I was mentally prepared and was ready to be a supportive mum to YL in her new endeavour. 

Just after her first trial lesson, Coach asked her to sign up for the coming "Swim Series" in Jan and Feb. To prepare for that, he recommended her to train at least 3 times a week. Thinking it'll be a short term arrangement for the event, we agreed. After the first "Swim Series I 2024" in Jan, Coach recommended her to go into their Elite Squad. It all happened so quickly, and honestly till now I still feel overwhelmed. I had to spend hours in front of my computer researching on the different events which will happen across the whole year, the different requirement for each event, and the purpose of the many different equipments that I had never even heard of before. (now my youtube feed includes different videos of "tips of how to swim xx stroke", my newsfeed includes swimming results from US too 😅)

So now, WL trains 3 times a week, 2 times with school, 1 time with her Coach. YL will be training 5 times a wk, 4 times with the elite squad, 1 time with her coach. So much time is put into training, sometimes i will wonder whether it is worth it. The amount of time and money invested in the sports, coach fees, equipment costs, attire cost, registrations for the events so on and so forth... are they really worth it? 

In this fast paced world, we are so used to expect results for every effort we put in. I realised, this is not possible in the competitive sports world. 

We were encouraged by WL's coach, that they see potential in WL for her bowling. After half a year of training, and getting all the equipments, she still has no results to show. She wasn't in school team, she didn't get an extra-ordinary results in the Dec competition, didn't managed to qualify for all-star, only gotten the experience of her first competition, and blisters which took weeks to recover. 

We were encouraged by Yl's coach recommendation to be in the team's elite squad, despite her lack of experience and skills for most strokes. During the swim series events, her results are almost at the bottom of her age-group, she didn't swim her personal best like others in the squad. After the two swim series event, she gained experience how to minimise the chance of her goggles dropping upon dive, she learnt how to do warm up before her event, and I learnt how to take video and record her swim. I have also learnt to "digest" my own disappointment, pick myself up to give them the encouragements they need, and the acknowledgement they deserve. All these couldn't be justified with any tangible results in numbers.

For one of the most participated event in the Swim Series, "Girls aged 8-12 100m Freestyle", there were 21 Heats, each heats there were 10 swimmers, which means there's at least 200 over under-12 girls swimming competitively in whole of Singapore. But in each race, there could be only 3 standing on the podium. It is a cruel reality. So many girls and boys swim almost everyday to train for a 1-2 min event, and only maybe 1% would be able to get an award. It is similar in bowling, even though it seems like a less common sports. Many of the bowlers who gets better results, bowl everyday too. It is also a reality that for most of them, their parents have to invest time and money to give the child support, emotionally, mentally and physically (in terms of transport and equipments). Most parents and children, have to go through years of training and money thrown into multiple competition every year, without going up to any podium. 

During one of the swim events, i was nagged by another parent if I had gotten a new goggles for Yl. Her current goggles, her only one suitable for competition, was gifted by her previous coach as an encouragement for her to be able to meet SSPA timings. After 3 months of usage, her goggles are already scratched and always loose,  which affected her performance in her last event. She said to me, "Equipment like goggles and swimsuit, is your responsibility." I have to agree. sighs, I have failed her to not have equipped her with the best. I am learning and trying my best. As my child grow and develop her skills and capabilities in the sport she is in, we will have to get the equipment necessary for her to succeed and that can match with her capabilities. 

"So why are you all doing this, to get DSA ah?" -this is the most common questions I get from friends when i complained about the time and money I have to spend for the two sports girls at home. Most of the time, I couldn't give an answer, because I am not too sure myself and it is really more complicated than a simple one-line answer.

The most important reason would be (I think), they love the sport they do. 

"Trying our best in whatever we do. " That is the only belief that kept me going while I have this constant struggle to justify my "investments" in these sports/ hobby they do. 不留遗憾。

Maybe, they will be one of the many 无名之辈 who will disappear in the arena even before their name can be remembered in this cruel competitive sports world. Maybe, they will hit their personal best in the future, but it is always never the best. It is ok (i tell myself). They will all learn the discipline and mental attitude to be able to succeed in life, and also at the same time equip themselves with a skill and have a story to tell for life.

我和女儿吵架。其实是和自己吵

 昨天从华文补习班接女儿回家的路上，我把自己吵哭了，还撞了车。

因为要等老师给我这学期的缴费收据，和琬玲的老师聊了会儿。老师说了她有一些进步，也说了她一些可以进步的地方，还有高华需要注意的地方。她的班上只有她是在上高华，所以她有一份额外的作业要在家完成。她本来就不想读高华，老师在说，她就一直在旁边埋怨。

走回停车场的路上，我苦口婆心地想和她阐述身为华人学好华语的重要性，和灌输我们应该向阳而生，应该尽力做好自己，不断探索自己的极限的观念。可是她累积着对读高华的不满，最近课业加重的压力，还有没得像假期时大量时间玩游戏的不甘，还有加上这几天睡不够的疲惫，一直故意和我唱反调。我也就着这一星期对她消极的学习和生活态度，和越来越叛逆的没大没小的说话态度累积的不满，越说越情绪激动。不知道是因为新年还是怎么的，那天停车场特别多车，来的时候只剩离路口特别远和偏僻的车位。走到车时，我感觉我的情绪已经频临崩溃边缘，她也脸色不好。

一上车，刚刚听着的重金属音乐响起。我们俩，一个坐驾驶位，一个坐后车位，默契地沉默。

我听着音乐，开车。

摇滚音乐播完，下一首歌是抒情歌。

开着开着，我就哭了。

我在想，值得吗？

我在想，我错了吗？

车程很短，很快就到家了。我一边擦干眼泪，企图恢复情绪，转进停车场。一如今天倒霉的风格，回到家里的停车场，也是车满为患。我习惯停的车位都没有了，只剩一个刁钻角度的角落停车位。我想着，要试试吗？还是再上一层试试？想着已经晚了，明天还要早起上学，我就硬着头皮调整车，想要钻进车位里。一个不留神，一声巨大的摩擦声想起。我心里只有一个念头：“完了！”

真是赔了夫人又折兵 😭

和平的代价

 战争其实离我们不远。

上一个世界大战其实只是短短的大概80年前。80年大概就是一个人的寿命而已。而在这样大规模的大战后，在这短短的80几年间，我们的世界仍没有完全享有和平。在世界的一些角落，还仍有人不断的饱受战争带来的痛苦。

为什么人总是不会从历史中吸取教训呢？

我最近感触那么深，是因为我们家的帮佣是从缅甸来的，而她的祖国现在正面临着如战争般动荡的政治不稳定。她其实只来我们家工作两年多，可是可以说已经是亲如家人一般。她在这次的政治暴动前就已经提出要回家的打算。因为疫情关系我们也很难找到代替她的职务的好人选，也有点舍不得，就进行了一些战术性拖延。她刚刚提出要回去的打算后不久，她的家乡就发生了这件政治事件。开始我们是借此理由劝她等局势稳定再考虑回家的打算。开始她也是同意的。可惜人算不如天算，她的男朋友却传来了被砸破头，生死未卜的消息。

看着她惊慌失措，眼泪夺眶而出，六神无主的样子，我心疼极了。我能感受到她那颗想立马飞回去的心，也恨不得能够尽我所能让她马上回到亲人身边。可惜事与愿违，不止回去有重重的手续要办，即使不管任何冠状病毒导致的限制问题，那时正是最动荡不安的时候，就连可以让她回去的飞机也是订不到的。

我与老公讨论了好几回，如果这件事发生在我们自己身上，我们会怎样面对。是否会像她一样不顾一切，只想在家人，爱人身边。还是明哲保身地在相对安全的国外，为家人努力赚钱，让家人也许以后可以有更好的生存条件。比如把家人接出国啊，存多点钱之类的。老公说他会选择后者，我觉得我会选前者。前者是患难与共，后者是务实地适者生存，是没有标准答案。当然，我觉得对于她来说，选择回国还有很大程度上是还是抱着她对祖国的信任，和希望的。她也相信她的国家还是安全的，不久将来还是有希望的，所以她选择不放弃，义无反顾地选择回去和滞留在家的亲人患难与共。

要回国的决定定下后，陆续安排着回去的各种事宜，我们也慢慢回归平常的生活。她抱着很快就能回家的愉快心情，如同往常一样的帮着我们家做各种大小事，我们也尽量藏起我们替她担心的心。和她无事聊天时也会问她家里的情况。我问她，人民很生气，因为他们坚信的民主被剥夺了，而军队的人也很生气，因为他们要绝对的服从和秩序。可是生气的人民，要示威反抗，这样会让军队更生气，然后采取更强硬的压制手段。面对强硬的，不公的压制手段，会让人们更生气。这样来去怎么可能会有个尽头呢？她无奈的笑了笑，摇头说她也不知道。

是啊，我们个人，在大时代洪流里，尤其是在这样的乱世里，就像光点一样的渺小、无力。就像是海里的一个小粒子，根本无法控制海水要奔向的方向。也没有办法影响海浪可以多高多大，会不会变成海啸破坏整个沿岸海边，还是只是一浪接一浪地温柔拍打海滩。可是也许身为小小的光点，慢慢的与其他相同的光点聚集靠拢，就能在黑夜里滚滚翻腾的海浪里，照出一个方向，照出一丝希望吧？

缅甸绝不是在现在唯一有战乱的地方。世界和平还是个遥远的梦想。可是只要我们时时怀抱希望，时时怀着感恩的心珍惜我们拥有的和平，慢慢地世界会成为更好的世界的，我希望。

怎么会变成自己讨厌的样子？

 我的家婆刚刚生日。我买了一套感觉手感不错，还包装满好看的睡衣给他。其实不大愿意送她礼物的。送人礼物最开心的是看到收到礼物的人开心的笑容说着很喜欢礼物的样子。可是我家婆很特别。（也许是因为我常常都送她不满意的礼物）每次我精心挑选礼物后，送给她时，常常都没有得到什么回应。有时是很客气的一句谢谢，或者她会说一些不知所云的东西，有时是一些她的朋友的故事，有时是一些奇奇怪怪的评论。总之没有感觉她特别开心，甚至有点嫌弃的感觉。久而久之，我就不太愿意买东西送她。有的话，也尽量是顺手买的，或者随便买的。这样即使没有什么反应，我也不会过于失落。

所以这次这个生日礼物，我也没有包装，没有特别仪式，就让女儿们做了张生日卡，放在一个袋子，叫她们看到奶奶时送给她。买之前很卑微地问枕边人，你觉得花色会被她嫌弃吗？尺寸会合适吗？我还问女儿们，觉得奶奶会喜欢吗？女儿还很给我信心地说，奶奶一定会喜欢的，因为奶奶每次都穿同件睡衣，一定会很开心有新的睡衣的。

果不其然，送出去得到的第一个反应是，女儿们传来爷爷穿着我送给她的睡衣的照片。心里的魔鬼就小声的在我心里嘀咕：”这是不是要指责我买太大的睡衣给她呢？” 然后见面时她也只说她好开心觉得孙女好贴心，注意到了她常常只穿同一件睡衣，所以让我买睡衣给她（魔鬼又冒出来说：“礼物是我送的啊，怎么变成感谢孙女了？？”）。即使孙女已经和她澄清，是妈妈自己买的，她只是妈妈买了后才说出她的观察。她还是一股脑儿的一直称赞孙女真有她的心。虽然已经给自己打了预防针，不期望不奢望不指望有任何正常的回应，送礼物也不应该觉得对方收到时一定要很喜欢的，可是我还是不争气地被冒犯到了。被冒犯到的我就一直和枕边人叨叨，她这么这么说是不是这样这样觉得？直到他不耐烦的问我，Why u wanna infer so negatively? Then get angry/offended for nothing。

对呀，我那么讨厌她总是都把我说的做的东西往坏的方面想，然后会被我说的做的无心之举被冒犯，我怎么现在就变成自己讨厌的样子呢？

曾经的我总是会把人往好的方面想，总是觉得人都不会对人有多大的恶意。曾经我说话都是直来直往，觉得人与人之间总要说出来才能好好沟通。怎么现在竟然也成为自己讨厌的样子呢？是生活着，碰壁着，妥协着就变了？这是长大的代价吗？这是要成为成人的代价吗？我真的要变成自己讨厌的样子吗？

祈祷我永远都是曾经那个少年。

你不是真正的快乐？

也许每个人老了，多多少少都会有抑郁症吗？

我最近有这样的想法。因为听到太多故事。

小孩都不会抑郁的，好像。

好像长大了，不知道怎么了，情绪不受控又要控制会让人崩溃？（人老了，就会固执。固执会使人固步自封，固步自封，钻牛角尖会使人抑郁？）

那为什么会抑郁呢？

我最近一直上网翻查资料。

有些人说是生病了。得了抑郁症，不是那个人的错，只是生病了。生病了，就要看医生，就要吃药。

我们不会笑话得了感冒的患者。我们不会嘲笑得了癌症的患者。为什么会用异样眼光或嘲笑抑郁症患者呢？

有些人说是营养失调，导致荷尔蒙失调。

如果不吃药，一些自然的方法就是多晒晒太阳，多吃些高营养食物，多和朋友出去玩，多运动。。做一些可以抒发情绪的活动，比如画画啊，手工之类的。。。这些平平无奇的事，竟然是对抗抑郁的方法。

那为什么，抑郁症患者会抑郁呢？

是哪里出错了，才会让他们生病？

是性格使然？还是因为只是太少运动和晒太阳？还是我们在都市里生活太压抑了？

最近身边有个抑郁患者，她情绪不好。她的家人不是觉得她又在小题大做了，不然就觉得她是在“做戏”，“发疯”等等。长久以来，也许他们已经习惯了她突如其来的情绪化，觉得情绪过了就没事了。只要这阵子，多顺着她，让着她，迁就着她就好了。也许是真的，过了一阵，情绪也许会变平稳多，可是如此不正视根本上的原因，好吗？

更奇葩的是她这次，真的看了医生，医生还真的确诊她得了忧郁症，还开了药。可是她竟然看了医生拿了药，药一粒也没有吃。她说要靠自己克服。

如果你知道自己生病了，看了医生，却不吃药，不听医生的话，这样真的会改变吗？

"Insanity is doing the same thing over and over again and expecting different results.”

如果抑郁患者像是被困住在自己虚构的世界里走不出来，要走出来的方法只能是：1）他自己要出来，加上 2）有人硬生生把他拽出来。

前提是，他自己要出来。

还要有人敢指着他的鼻子告诉他他必须出来，硬硬把拉他出来。冲破心墙的过程也许会头破血流，也许遍体鳞伤。可是不流血，不痛苦，怎么走自己的路？不是吗？

值不值得？

 最近看了一部电视剧《沉默的真相》。

故事很简单，就是有一个高权位的坏人，利用钱和地位，黑白两道都通吃，干尽坏事。一个正直勇敢的青年为了要帮被坏人害死的孩子伸张正义，企图找出证据。可是最后被坏人陷害得身败名裂，失去生命。值得吗？

为了查出真相，一个检察官付出了他的青春，家庭，爱情，事业，前程，健康，一个人可以拥有的所有事情，甚至生命。他付出了所有，还是没有让牺牲的人沉冤得雪。值得吗？

他的牺牲，换得他身边的朋友和他一起牺牲，就为了让坏人得到他们应有的惩罚。最后，坏人果然天网恢恢疏而不漏，被绳之以法。可是为了让真相水落石出，这群人也都锒铛入狱。值得吗？

我听说一个公司里，有个专横跋扈的老板。在他地下工作的员工都苦不堪言。理所当然，员工都一个个辞职。员工离职时，都没有人愿意说出离开的原因。试想，有谁敢说呢？说出了，又值得吗？

很有意思的一点，戏里的那群坏人，有其中一个，在到后面，一直一边干坏事，一边诵经拜佛。到警察要抓他之前，他自杀了。坏人一直都知道自己做的是天理不容，可是为了自身利益，他干了第一件坏事，为了掩盖第一次坏事，就一直做着其他坏事，停不下来，也阻止不了。他这样，又值得吗？

世上没有免费的午餐。要得到一些，就必须付出一些。为了什么付出，付出什么才是值得？

又是大选啦！

昨晚，我和益铃为一件事，周旋了很久。
晚餐时间，爷爷奶奶一直喊益铃吃饭，可是一直没有得到她的回应。我出去一看，看到她躺在帮佣的床上，用她的手机在玩自拍。理所当然地，我看到这一幕，非常生气。就用了相当严厉的语气问益铃：“你用Auntie的手机有事先问她吗？”

这一问，益铃马上就委屈地哭了。她最近常常这样，骂不得，说不得。一说，就哭。于是我努力控制自己，试图用冷静的语气：“我只是问你你用Auntie的手机，有问过Auntie,得到她的允许吗？你可以跟我说实话的，我不会骂你。”她还是继续哭，默不作声。我就只能一边靠近他，一边继续，“我只是要你诚实的说出来，我不会骂你的。没有人在骂你。你不说，我只能去问Auntie，如果是她说你没有问，我只能惩罚你。你有问吗？”一听到我的威胁，她就就用摇头来表示她没有事先问。我叹了叹，一边给她拥抱，一边及其克制自己温柔的说：“谢谢你的诚实。做错事，不要紧。最重要的是做错后，可以知道自己做错了，然后道歉，想办法弥补，就好了。现在你觉得你应该做什么呢？”她却什么也听不进，一直哭。我突然有件紧急事要处理，就胡乱地跟她说，你要去跟Auntie道歉，就去处理事了。我一走开，奶奶和Auntie就又用了他们一贯的哄小孩方法，让益铃冷静下来，吃完晚餐。

我处理完事情，出来时，大家都已经吃完饭了。益铃很高兴地和弟弟聊着天。我和Auntie吃着晚餐。我扒着饭，看一眼益铃，问：“你道歉了吗？”她的脸色马上变了，默不作声，眼眶又红了。我转头问Auntie,她摇摇头。“益铃，可以和Auntie说对不起吗？”益铃躺在沙发上哭了一阵，就跑回Auntie的房间躲起来。（写起来也好长呀）我胡乱地吃完饭，努力克制自己，冷静地走进房间，慢慢地躺在她身边，小声地和她说道理。说到后来，她变得又哭又笑的，企图要用轻松搞笑地方式懵混过场。她用爬的方式，爬到Auntie的椅子底下又爬出来，然后跟我说她道歉了。（我的天呀，这小孩也太要面子了）当然，我已经做到这份上了，怎样好好道歉也应该好好教的。又经过一阵周旋，还是多亏晏楷不小心打翻他的水壶，弄湿了益铃的帽子，我抓住机会让弟弟和姐姐道歉做个示范。果不其然，弟弟爽快的，大声的说“sorry,jiejie!"还搭配了一个很大的拥抱和sayang。是呀，小时候益铃也是像晏楷一样做错事很快可以承认错误，并且道歉的。怎么长大了，面子就变成比天还重要了呢？

说了那么多，这个和大选有什么关系呢？

一直以来，我们都被教育不能犯错。益铃从一个懂得承认错误，知道怎么道歉的小孩，被冠上了模范学生的帽子后，就越来越不能犯错了。可人非圣贤孰能无过？何况她只是个小孩？我身为家长，如果还继续灌输她不能犯错，她犯错后会怎么样呢？打死不认？撒谎，试图瞒天过海？还是颠倒是非，巧言令色地说服别人，自己没有做错？这不是我要我的小孩有的观念啊！

看看我们的政府，大马路淹水淹到车都不能行走了，不叫“flooding",叫“ponding"。在青年奥林匹克会花了比预算多三倍的钱，说不是，因为没有先例有得参考，所以才会这样，即使这样我不后悔！预算案要公布之前，一个个出来说我们必须要增加税收。然后经济学家也跑出来说这次应该会起消费税啦。然后民怨四起。政府没有任何解释，没有任何澄清。在发布预算案时没有起任何税。反对党议员在国会提出质疑，得到的反应是一个个站出来要反对党议员承认说谎道歉。 在国会上不提出质疑，怎么澄清，这样就是说谎道歉，那要国会来干嘛？对于发展新加坡人口课题，人口白皮书先在2013年说我们应该在增加人口到6.9million。民怨四起，他们说，哦不，这只是建议，我们没有真的这样做。几年后，在上一届大选得到很大部分人民支持后，又传出消息，还是从以后可能成为总理的人说出的。他说，新加坡应该可以装下更多人的，某某某说新加坡可以容下10million。此话一上报，又是民怨四起，谣言满天飞。又是没有澄清，没有解释。直到大选了，在电视转播的大选辩论上，他们讨厌的其他党的参选者把这数字拿出来说，执政党的代表就搬出他们在国会凭一党独大，一致通过的POFMA部长的权利在一个大选电视转播的辩论会，指着那个敌党代表，说，“你错了！你说谎！我们从来没有这样说过！”

其实这些以上如果好好向国人解释，道理是说的清楚的。可惜没有。只有在利于他们的时候才把事件包装起来，再丢出去撇清关系。自己没有把话说清楚，没有解释没有澄清。别人拿你说过的话出来说对你不利，指着别人逼别人道歉比任何人都还要快和狠。我的小孩，常常也这样，自己做错事，打死不认错，弟弟或姐妹犯错打小报告比谁都快是一样的道理。现在还有一项，部长说什么都是对的，这样的宪法。新加坡政府，没有做的很不好，只是新加坡应该可以更好。因为我们的誓言是“to build a democratic society, based on justice and equality,so as to achieve happiness, prosperity and progress for our nation".

长大太慢，老得太快

今天听着五月天歌，突然被其中一句歌词“hit”到： “长大太慢，老得太快。”

前一阵子看“我是唱作人2”中，张艺兴问比较资深的郑钧老师，他会不会有感觉“好像还没长大就已经老了？” 那时候我也一直反思，我是不是也是这样？

小时候总希望快点长大。 一直向往着能更独立，能更成熟，能更有智慧，能成为更好的自己。一直憧憬着未来，一直想象实现梦想中的生活。可是不知道什么时候，就不能不承认自己已经老了。身体不如以前那样灵活有活力了。体力不如以前那么好了。记忆力不像以前那么好了。容易腰酸背痛。熬夜的话需要好多天才能恢复。可感觉上，我心里还是住着一个小孩呀！

真的，成长的路很慢，可是身体老的速度却总是跑的比时间还要快。

上个星期，《乘风破浪的姐姐》这个奇特选秀节目终于开播了！我很早就关注这档节目。这是一群30+至50+女明星要比赛最终要成团的“选秀”节目。我第一次看到这个节目的官宣就觉得很有意思。这几年看了好几档选秀节目，101式的组团选秀更是近年最多最火的类型。101个年轻人凑一起，一轮一轮地展示才华，再淘汰。曾经的偶像练习生赚取了我无数的大笑与眼泪。看着他们9人最终一起赢得比赛然后出道，然后Ninepercent糊了，可是他们个人默默继续在这残酷的娱乐圈打拼，还是很感动的。可是这些各自在自己的领域里已经是成功，甚至在自己的人生里已经很成熟，很有自信的女人们，她们也要这样打拼吗？她们30个女人在一起可能会碰撞出的火花想想都很刺激！

其实吧，我自己也是30+了。说真的，参加节目的姐姐她们的心态我也很有感触的。有了小孩，要怎么家庭和事业中取得平衡？30+后青春已逝，却不想变老，少女之心一直都还住在心里呀！30+了又怎样？我还是要证明我自己还是有能力，我还是要证明我自己的价值呀！世人都对30+后的女性有太多偏见了，可是我们既成熟又可爱不行吗？我们清楚知道怎么争取自己要的东西，也恐惧自己不熟悉的领域，却还有勇气踏出自己舒适圈让自己成为更好的人。

就这样吧，老了就老了，那也是年纪上老了。真正的年轻是心态上，还是那个少年。

爱情的模样

在这个阻断措施中，困在家里无聊的时候，下载了一个KTV app。可以在家偶尔唱唱歌也很不错，就邀了向岭一起玩。说来也有点蠢，我们都住一起，可是却要用各自的手机，戴着耳机躲在不同的房间“一起”唱歌。

不像在KTV唱歌气氛渲染吵杂，用这个app唱歌，因为用耳机唱和听，其实对方的声音更清晰。在轮到他唱的时候，用着耳机仔细聆听，声音温柔好听，突然一瞬间又有一种心动的感觉。不知怎地，想起了刚认识他的时候的那个翩翩少年。对，你没有看错，我竟然用了“翩翩少年”来形容他。说着我鸡皮疙瘩也出来了。

我们是在大学的华乐团里认识的。他是我们弹拨组的组长，是弹古筝的。弹古筝的男生，大部分都有一种温文尔雅，和有一种风度翩翩的感觉。（也有完全没有这样的气质的啦，我是说普遍的说，所以很多古装片的男主都有抚琴的）他很少弹琴，反而是他的好朋友也是弹古筝的常常炫技。印象中，那时还很纤瘦的他，总是静静在旁“做无”。我和亲近的团友常常私地里揶揄感叹为何我们的组长这么“懒惰”的。所以那时对他的印象，就是一个内敛，有才却不外漏，好像什么大事发生他都能处变不惊无所谓地应付的人。还记得第一次听到他的歌声是我们一帮人一起去KTV唱歌。那时听到他温柔的声线，就是这样想的。声音不会骗人（吧）。

其实在阻断措施困在家里，整天都看到对方，总有很多摩擦和不爽。遥想当初那个“翩翩少年”如今变成一个差不多开始脱发，微微发福，好像一直都在讲电话工作，不理我的大叔，我心里难免常有怨言。翩翩少年成长为沉稳成熟大叔，他还是那个他吗？

那天，又听到了他的歌声，仿佛看到了最初爱情的模样。愿我们都能保持那份初心，总是能看到对方那曾经让我们心动的模样。

竹石

小时候，我的字写得很难看。

爸爸除了时不时会吹笛子，还会偶尔写写书法。爸爸写字时，偶会叫上我们帮他磨墨。在这样的耳濡目染下，姐姐和我都有学写一段时候。姐姐很有天分，写得很好。我记得还有参加比赛拿过冠军之类的。可我，耐不住性子，总是学不会。那横竖撇捺的，我总是写得一塌糊涂。

渐渐年长后，这几年总是想着重拾毛笔，写写书法，以磨磨性子。尤其有时对着小孩，总是缺乏耐性是不好的。刚好疫情开始呆在家，我就从淘宝买了练练毛笔字的一套装。现在科技发达，已经不用像小时候磨墨了。甚至连墨都不用。练字纸是用水就会显出墨迹，干了又会不见，又能重写。环保又方便。

开始照着练字纸的笔画Guide,我还是写得不三不四。尤其是各种各样的点... 简直让我儿时的梦魇重现。可写着写着，我竟然开始写得似模似样。我不再纠结于一点应该怎么点，一横应该怎么横，我发现柔软的笔尖可以随我心意把字写出来。当然还是不甚好看，可是离丑已经有点儿距离了。

其实真的有些事情不能强求。我这辈子，也许永远都无法写出，爸爸和姐姐那般字体端正美丽的字。可是，真的，事事只要不放弃，还是可以变得更好的。

面临一个月只能呆在家的压力

天地不仁，以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗。天地之间，其犹橐龠乎？虚而不屈，动而愈出。多言数穷，不如守中。

我昨日和母亲谈及这次政府因为疫情实施的政策，导致我们山东无法正常营业后，我就一直心神不宁。尤其知道我们的员工这个月将要面临减薪时，我越想越难过，甚至还哭了好几回。在这之前，我所关心的，只是我要如何应付24小时一直在家的3个小坏蛋，我是否还要正常工作。可是，现在是好几个人的生计都依附着山东是否能挺过这次的难关，一下子我的问题就变得那么微不足道。我难过，因为我们没有雄厚的资金可以完全不影响员工的薪水。我也很感动，他们都愿意和我们一起咬紧牙关撑过这一关。然后将心比心地想和我们面临一样困境的其他小生意和一些低薪打工者，不难想象会有很多处境应该比我们还要艰辛。


心神不宁的我，于是就拿起爸爸给益铃念的《道德经》来读。读到第5章，颇有感触。

本来自己的理解是天地无情，天下人和物都会遭殃。像今时今日的疫情属天灾，已经死去那么多人，已经有那么多人都被牺牲受苦。上天真的十分无情。如果当政者再无情的话，人民的生活会更被置于水生火热中。我心里还在控诉着上天，为何如此不公，要让这么多无辜者受罪。也在质疑，当政者是否有做到最好，保卫人们的利益。然后，细细读了网上对于这段文字的解释，发现我理解错误了。

天地看似无情，却只是循着自然法则。适者生存而已。上天并非无情，只是孕育着我们的天地，给予了我们无穷无尽的生命，也自然必须有无穷无尽的生离死别。圣者，也应循着这自然的法则，也是老子提倡的无为之道。我虽然还是无法完全领悟其中深意，可是我心里得到了一丝平静。我还不是圣人，无法做到“守中”。可是我们只要本着善心，守好本分，我相信这一切，一定能否极泰来。

关于友情

最近朋友刚刚进入青春期的女儿和朋友之间有些不愉快。我的朋友非常担心。我们都纷纷安慰她，说朋友之间有矛盾，是每个人都必须经历的，也必须自己学会面对，然后成长。我自己也想，如果是我的女儿，我会怎么样？我也因此想到那些伤了我的心的友谊。

我总是觉得君子之交应淡如水。截取百度百科的解释：

“因君子有高尚的情操，所以他们的交情淡的像水一样。这里的“淡若水”不是说君子之间的感情淡得像水一样，而是指君子之间的交往，不含任何功利之心，他们的交往纯属友谊，长久而亲切。小人之间的交往，包含着浓重的功利之心，他们把友谊建立在相互利用的基础上，表面看起来“甘若醴”，如果对方满足不了功利的需求时，很容易断绝，他们之间存在的只是利益。所以与人交往，要找君子，不要找小人。

【理解】

那是一种相互的信任和生活所带来的平淡后的宁静与幸福，“淡”是生活的味道，也是时间验证的朋友味道；最主要的是“淡”如平静的水，而不是汹涌的波涛，真正的朋友之间不需要有大风大浪一样的日子，能够和气、平安、健康、快乐、珍惜、信任、像水一样的清澈透明的友谊足矣“

我有一个很要好的朋友，是我在中学时期交到最要好的朋友。我曾经以为，我们非常志趣相同，也可以无话不说。可是有一天，她突然就和我疏远了。我已经不太记得究竟发生什么事，只是依稀记得后来我们聊到时，她是说她想改变。也许因为我是个无趣之人，也许是因为人在长大的过程中会要改变。我也依稀记得那次莫名其妙的被疏远，我的心很痛，也留下了很大的阴影。现在想想，似乎是从那时开始觉得为一段感情/友情付出是那么虚无缥缈。感情真是一种付出不一定有结果，不一定会得到对等回报的东西。

我也有一个朋友，是我刚开始踏入社会工作交到的第一个要好的朋友。曾经，我也以为我们是推心置腹的朋友，那种无论对方遇到什么困难都会互相鼓励，互相扶持的朋友。至今，我都不知道发生了什么事。她因为某种原因，不再在一起工作了，就这样没有再联络了。事后我自己都不敢相信，一段友谊可以说不见就不见，或是我们之间根本都没有友谊呢？我们之间的要好，可是我自己的幻觉？事情过了很久，都已经不太记得发生了什么，可是和其他朋友聊起时，还是会心酸，还是会落泪。似乎是一种背叛，也像是一切真心都错付了。

俗话说知人知面不知心，路遥知马力，日久见人心。我很开心，也很幸运，身边有许多似君子的朋友。不为利益，不为私心。我将真心交付，君以赤心以待。有些即使因为大家都为生活忙碌，很久没见了，见了面还似一切如故。有些一直都在我身边，支持着我，鼓励我。

有朋友和我抱怨过，我似乎保护色过重，不轻易吐露心事。我并非不信任所以不说，也不是不在乎不说。而是从小到大，本来就已经习惯自己解决自己的问题。课业，功课，以至选学校之类的大大小小的事，父母都极少参于和帮忙。许多事情都是需要我自己解决，也就成就了我习惯靠自己解决自己的问题的个性。很多事我觉得不是什么大不了的事，也就自己消化自己解决。 当然如果事情大到我无法承受或不知所措时我也必须学习更勇敢的寻求帮助。我承认我比较懦弱，这一点我也在慢慢学习。我知道我并非一个容易结交的朋友，很多时候我都看起来太过冷淡。很庆幸，还是有在我身边守护我的朋友。朋友之间，的确不是整天腻在一起才叫朋友，也不是无话不谈才是朋友。朋友之间难能可贵的是能够互相尊重，能互相扶持，能互相鼓励一起成长，一起成为更好的人。

愿友情细水长流。

你还爱我吗？

我问不出口这句话

怕答案是我承受不了的痛

重复又重复的指责
一遍又一遍的心痛
我们之间隔着的是什么?
我们是什么时候变成这样的呢?

我的心碎你不内疚了
我的委屈你不追究了
我的眼泪你不心痛了
那你说的爱还是爱吗？
这种爱我还要的起吗?

亲爱的，热爱的

我三天内看了38集。
我自己为我这荒唐的追剧吓到了。

亲爱的，是爱情。热爱的，是梦想。

我想了很久，为什么我追这个剧，追得那么疯狂。
也许是这是一个好难得用甜甜的爱情包裹着炙热的梦想，却又让人反思如何做好一个人，如何对待爱情，三观特别正的一部戏。看着就开心的一部剧。

这里聊聊亲爱里的爱情。

女主乍看，像是普通偶像剧的女主一样的傻白甜。第一眼看到男主英俊的皮囊就一见钟情。可是，她没有其他偶像剧的女生像灰姑娘等王子悲惨的人设。她家境很好，从小都是被父母捧在手心里宠着。虽然这样，却没有被宠成公主病。她还是个懂得尊敬长辈，真诚对待朋友的好孩子。她IQ140,15岁考上大学，19岁已经是双学位研究生毕业，马上要读博士了。这种学霸人设下她还是粉丝很多的可爱网络歌手。这么聪明的小孩，傻就傻在单纯直接。

男主乍看之下，像普通偶像剧一样是霸总的个性。表情是一直皱着眉头的高冷。他妈妈生他后就去世了，爸爸娶了后妈不久后也离开人世。以为他是有悲惨童年才会不懂怎么爱人，可是后来发现不对啊，他的后妈可疼他了。爷爷虽然每天都骂他，也放下长辈的自尊了解他的职业支持他的梦想。他家境好像也挺好的，爸爸留给他的财产都被他骗来建立实现他的梦想的俱乐部。是的，他就像爷爷说的，就是满口胡话总爱忽悠人。明明自己还像个小孩，却扳起脸来，像个父亲一样照顾管教他那帮孩子们。可怜他才30岁就被他手下这些小孩称作老男人。

这么可爱反差萌的这两位我觉得他们成为我心目中在恋爱时很完美的样子：

1. 主动追求，没尝试怎么知道可不能
撇开她傻傻地就一见钟情先不管，她为了让自己喜欢的可以人多注意到自己，她不是等命运降临，而是主动地想方设法的接近，靠近，走进他的世界。韩商言也为了佟年，穿上西装，努力主动去面对她的父母，让他们可以接受自己，接受他的职业 （虽然忽悠地很彻底）。幸福是付出才可以得到的收获。

2. 懂事不黏人。成功男人背后的女人，是不扯后退，是支柱。
佟年虽然比韩商言小10岁，虽然是家中的掌上明珠，可是懂事。韩商言只顾工作，她说她不委屈。她说男人没有事业，不就和咸鱼一样吗？她想粘着他，可是不要打扰他。他开会，她就安安静静在一旁做他的事。做什么呢？她做了游戏测手速，帮忙韩商言折磨那帮小子。还弄出了更专业，更好看的俱乐部官网。她还做了人脸部扫描系统方便大家的进入俱乐部。她还学会泡咖啡，拉花，顺便买了超级高级的咖啡机，泡咖啡给大家。她在她的领域范围内，没有给负担地支持着他的事业。超出她内力范围的，她就给鼓励，帮忙加油，慢慢地抚平韩商言永远皱着的眉头。

3. 自主，自强，成为更好的自己。
虽然她对玩游戏一窍不通还很手残，可是她在她的专业领域里的能力出色地让韩商言不得不佩服和刮目相看。好几次分手，佟年是哭的没天没日的。可是该交报告，她还是专业地present。眼泪擦一擦，该完成的工作一样专业的完成。她从不让自己的私人情绪影响到别人，影响到工作和学业。虽然他们年龄相差10岁，就像佟年义无反顾地支持韩商言的事业，韩商言也鼓励佟年追求她自己的梦想和成就。两个看似完全不同世界的人，却因为爱，扶持着彼此。韩商言从来也没有利用自己比佟年大10岁而对她指手画脚，或者要求他一直迁就自己。反而，他是无时无刻的尊重，鼓励她要提出自己的看法，不要怕他。他自己也很好学地学习，审视自己的缺点，让自己改变，只是要成为有能力呵护他心爱的佟年的男生。从开始的佟年倒追他，什么都听他的，慢慢两人的关系发展得很平衡，彼此尊重，也给对方空间成为更好的自己。

4.信任
两个人在一起，信任很重要。没有恋爱经验的韩商言竟然知道女生最在乎的是安全感。有女生接近自己，就把对方打包起来丢到门外，一丝客气都没有。还会故意在别人面前秀恩爱，让全天下的人知道，他是属于佟年的。他要出国比赛，自动报备，几点到几点会没办法联络上说的清清楚楚，不会让佟年找不到他。佟年的粉丝很多，他吃醋，可是也不耍赖。吃醋，让佟年知道她在他心里有多重要，可是没有要求她为自己改变什么。这是自信的表现，也很成熟，也是对佟年的信任。

这样的爱情，不甜才怪吧。哈哈！

慢慢来 比较快

我爱的YouTube节目，理娱打挺疼里讲到一句有趣的话 "慢慢来，比较快“。

那期节目是藉由3个爱豆的“成长”来探讨职场内该怎么生存，成功的秘诀是什么。有些偶像是靠着老天赏饭的脸进入演艺圈，有些人是凭借超人的天赋天分进入演艺圈，而有些人是怀抱梦想再加上努力努力再努力才能在演艺圈博得一席之位。起点虽然不同，可是会是什么让这些偶像们可以持续受到大家喜爱和关注呢？最终谁才可以得到所谓的成功呢？

节目结尾说，其实最后的成功是看个人如何选择。这样说很笼统，可是人生真的就是看我们怎么做每一天的抉择。今天我遇到新的工作，我是不耻下问认真解决问题，还是甩锅给别人，还是浑水摸鱼？每天只有24小时，我是要花多点时间精进我的专业，还是花时间拍马屁讨好上司，还是在工作时间偷偷玩游戏？我们的每个选择都决定我们人生方向。

也许天赋可以让你比较容易拿到进入职场的通行证。好的机遇也许可以让你在开始时少走许多冤枉路。可是要一直走下去，只能在我们做的每个选择中，小心翼翼地选择可以带我们到我们要去的终点的路，不管是努力付出学习失败爬起，有时候慢慢来，比较快。

团圆饭的危机

自从10年前嫁进徐家，我都把徐家的团圆饭当成自己的事来办。今年应该是第9年吧…

团圆饭对我来说，很重要。从小我们家的团圆饭都是我的大伯母一手包办。她很会煮，又下手豪迈。每年我们的团圆饭都是在她的家，三桌子的大人小孩，满满一桌的大鱼大肉、山珍海味，各各摆盘精美。厨房里还有一锅锅的汤、糕点和甜品，还有零食和汽水。这规模，我觉得连一些5星级酒店里的buffet餐馆都无法媲美。近年，随着我们这些小屁孩慢慢长大，大伯母的年龄也慢慢增长，张罗这些对她来说越来越吃力，我们其他人也开始分担着。可是小时候团圆饭的那个水准，已经深深烙印在我心里。

嫁进徐家的第一个新年，我早早就打听徐家一家是怎么过的。原来他们一家其实并没有一起吃团圆饭的习惯。基本上是各自去不同的地方吃团圆饭。知道这点时，我内心瞬间激起小火花，是不是说我还能继续去参加大伯母的团圆饭呢？在我垂涎着大伯母家团圆饭的美食时，向岭狠狠地在我头上浇了一盆冷水。他们决定今年起一起过团圆饭。好像我的加入，让徐家觉得，自己必须开始自己的团圆饭。

那么，徐家的团圆饭是怎样的呢？？向岭说，应该是火锅吧。火锅而已？我心里嫌弃地想。

过了很多年后，我才发现，团圆饭吃火锅是很多新加坡家庭的习惯。对于那时年轻不懂事的我，从小被大伯母的团圆饭宠坏的我来说，火锅和大伯母的团圆饭相比，简直是一个天一个地。所以那时我就决定，不行，我没得吃大伯母家的团圆饭，我自己也可以搞个差不多的团圆饭，不能亏待我自己。所以就拦下了准备团圆饭的责任。

第一年的团圆饭。借着妈妈卤的鸭啊，和妈妈准备的山珍美味，海参啊，干贝啊等等，我只需要把材料搞在一锅里煮。一道道像样的年菜也能风风火火顺利端出来。虽然说有妈妈的帮忙，可是自己也是做了不少准备工作，上巴杀买鱼买菜啊，一到早起来煮汤底啊，什么小事大事也花了不少精力。准备着时，不少想象着徐家一家吃着他们这辈子都没吃过的丰盛团圆饭应该会多开心幸福。（我知道我那时是有些自大，可没有一起吃团圆饭的他们，只想吃那时我非常唾弃的火锅的他们，我真的以为大伯母式的团圆饭会让他们刮目相看）没想到，吃完团圆饭后，我没有得到任何的好评。我印象中，好像是大家都像吃家常便饭一样的平静。得到的唯一有印象的回馈是家婆一直说：“太多了，怎么吃完。“ 吃着吃着，我的心也寒了下来。

我准备的团圆饭不好吃吗？我开始时怀疑自己。是的，当然和大伯母的相比，的却不怎么样。可是有好几道是从我妈妈那儿拿来的，水平是不错的。我弄出的汤和煮的菜也没焦掉还是怎样，普普通通可也没有不好吃啊。

我是个爱反省的孩子。虽然心寒了，可是我不随便放弃。接下几年我试着准备不同的徐家年夜饭。像有一年是盆菜，一锅的好料，准备功夫可以提前准备，不难煮，失败率不高。一个锅而已，和火锅也差不多吧，不会算“太多吧“？可是品质上和火锅就不是一个等级的。结果，一样。还是一样得到家婆的一句“太多了，吃不完“而已。屡屡受挫的心，又是冷了多几分。

中间有一年，我刚刚做完月子，没精力准备团圆饭。这任务就交给我家公准备。如他们所愿，终于吃上了徐家的火锅团圆饭。我记得，我吃的很不开心。有可能照顾新生的琬玲不够睡又荷尔蒙不稳定，又要吃我很是嫌弃的火锅团圆饭。又加上，火锅准备的一些东西，像包菜，还是我妈妈嘱咐坐月子后也要避免的包菜。又加上，我前几年砸钱砸时间和精力准备的好料都惨遭嫌弃，我看着那极为普通的家常火锅就来气。

后来，我深深的反思反省，还是没有放弃。好吧…… 正常的丰盛年夜菜不欣赏吧，盆菜也还是太多吧？我就搞了个西式的年夜菜。一道道，从前菜，到主食到甜品，各各取名吉祥，每道一人一盘，每盘一小口。

结果呢？还是只有家婆的一句 “太多了，吃得太饱了。“

心灰意冷，是我的下场。

我有放弃吗？

并没有。

日子还是要过啊…年夜饭还是要吃啊。就因为得不到赞赏就要委屈自己吃普通的火锅当年夜饭吗？不可能！可是心灰意冷的我，绝不会再傻傻地花太多精力煮一些希望得到别人的肯定的年夜菜。吃还是要吃得有品质，量也要吃的自己可以开心满意。不讨好人，只为了自己和自己在乎的人开心。

去年，是我在徐家吃的最开心的年夜饭。徐家这些年，也多了很多人，徐家二公子，三公子都成家，小孩子自己也能凑一桌了。去年，我准备了火锅，是日式的 mille feuille hot pot。一层包菜，一层上好的薄薄的猪肉叠满一锅，陪着早早熬好的汤底，中间放了红红的西红柿。漂亮、健康。另一边，用着Bruno hotplate 烤着和牛，鲜贝，北海道长脚蟹。三个兄弟和他们的妻子一边烤着食物一边聊着天。一旁的小孩吃着他们的乌冬面和鸡腿。两位老人家挑着他

们爱吃的好料。

我吃的很开心。

开心，并不是因为得到了什么肯定，还是赞赏。我砸下的钱买的和牛、海鲜、鲍鱼，并不比往年少。食物也是不比往年少。也还是得到了不变的 “好多，吃不完”的回馈。可我就是吃的开心。我深深的领悟，年夜饭，就是要吃的开心。一家人吃的有说有笑才是重点。

所以，今年有危机了。过几天就是年夜饭了。我还没准备，也还没觉得要搞什么.... 怎么办？